record

my new record in life.. first time ada so much apthous ulcer in the same time.. and its been a while since i have even an ulcer during exam..(confident? nah.. just used to it).. but for da most important exam in ur life.. who dun fucking stress... and im so damn stress... ok.. jom study..

things are subjective.. u cant complaint one..

there are so many things in this world standing as a subjective issue... where there is no really black and white and its located at the grey area.. again, without any prominent boundry..

as an example.. if u look at one girl.. from his physical appearance and after a quick assessment, u will conclude that that girl is ugly... but, how u can confirm this fellow is ugly... so.. u want to ask your other friend opinion.. "hey dude.. see dat girl.. very ugly one!!!!" and your friend also agree.. and u ask another friend and the friend will ask the other friends and all of u make a conclusion that that girl is ugly and uninteresting... and u will tend to make a comparison.. of coz.. with the one from the other pole.. the one who will make u sing "can't take my eyes out of u.. " but again.. this all subjective one... u cant prove that girl is ugly by herself only.. u always need another extreme to make a comparison.. but again.. and again.. its all subjective one....

today ur mum cook for u.. then u eat.. eat and eat.. u really hungry ma.. then.. suddenly ur mum ask u... eh, how was my cook today? delicioius or not???... then.. she ask more.. after 24 years i cook for u.. do u have any complaint about my cooking??? then.. wat should u answer leh????
1. u will complaint.. eh.. tak sedap la mak.. itu makcik kiah masak lagi sedap.. kalau hari2 makcik kiah masak lagi best... but.. everyday u still to eat ur mum cook right? and if u not eat.. u will starving.. and u will eventually die... but.. u have no choice.. u still need to eat to survive.. but.. now.. after u complaint.. wat will your mother feel??? is she happy??? or she might mogok and dun want to cook for you anymore and let u die? or worst.. if she still cook for u.. but she put a sure kill poison into ur meal... then wat will happen to u la?

2. if ur mum really sporting.. and good and very responsible.. she will accept ur complaint... take a culinary course.. or learn from your grandmother how to cook better.. and if she really can not, she will hire mak kiah so dat mak kiah will cook for u everyday.. and u sure will enjoy the food... but.. how many mother are like dat one? mother always sensitive one.. luckily my mum really sporting one.. even sumtimes i do complaint to her, of coz after she ask my honest opinion la.. she will take it as a part of parcel of cooking stuff.. biasa la.. masak, kadang termasin or tertawar or tak cukup pedas la.. <-- (i really byk complaint one.. sori)... but i dun think she really take it hard because.. even i complaint a bit.. i still tambah until 3 plates when im at home.. of coz.. dat how we appriciate her cook after she spend her time and energy to cook for us right? but.. that mum la.. very different story one..

so... life is difficult and difficult la.. but.. honesty is the best policy...

dream and dreaming

terbaca satu post dekat fb.. bunyi dia lebih kurang mcm nie la... apakah beza angan-angan dan cita-cita?

dalam perbincangan tue.. aku dapat faham yang angan-angan adalah satu tujuaan yang tidak diiringi dengan satu daya fizikal yang kuat, satu mental yang sangat bermotivasi, tanpa setitik peluh dan sekadar bayangan di minda....... mana kala cita-cita pula impian yg diiringi satu daya tujahan yg hebat dan satu visi yang harus dicapai walau terpaksa mendaki 7 gunung, meredah 7 lautan dan melintasi benua....

satu impian yang aku pernah rasakan sekadar angan-angan pada satu masa dulu.. perlahan-lahan menjadi cita-cita murni.. dan skrg nie mungkin berada di depan mata aku... dan skrg ianya dah didepan mata.. dan tinggal aku je untuk buat satu lompatan yg terhebat dalam hidup aku untuk grab dan owh yeah~ im a doctor ;)

dan skrg nie.. satu lagi sesuatu yang aku lihat sekadar benda yang tak tergapai.. tetiba menjadi sesuatu yang kini menjadi salah satu misi hidup aku.... satu cita-cita yang harus aku gapai.. jadi.. bila dah jadi satu cita-cita.. kena la usahakan?

cita-cita dan impian.. bagi aku.. adalah sesuatu yang membuatkan kita ada sebab untuk membuka mata setiap pagi... kalau tak, hidup nie mcm tak bermakna.. mcm takde fun.. mcm sekadar untuk bernafas, makan dan minum.. sekadar menanti hari esok....

bila sesuatu cita-cita tue mcm dah tak tercapai.. kita perlu satu ketahanan mental plak untuk menghadapi kenyataan.. tapi bagi aku.. itu pun satu kepuasan asalkan.. kalau ada sesuatu cita-cita.. kita akan sertai dgn satu usaha yg amat gigih dan andai kata kita gagal.. at least bila pandang balik apa yg kita buat.. aku pasti.. pasti ada sesuatu yg boleh buat kita tersenyum :)

tapi.. hidup ini penuh dgn pahit dan manis.. hanya masa sahaja dapat menentukan kemanisan atau kepahitan hidup ini... ada sesuatu yg kita buat pada hari ini yang mungkin akan kita kesali sehingga ke akhir hayat dan ada sesuatu yg kita tak buat yang juga kita akan kesali sampai akhir hayat.. dan seseorg mengajar aku satu statement yg aku rasa sangat strong defination dia --> live your life ... dan bg aku plak.. life tue mungkin indah dan mungkin tak berapa indah.. tapi.. walau macam mana pun.. kita kena live our life dan kurangkan fikir consequence of our life kepada org lain.. selfish? mungkin.. tapi dalam dunia niekan.. ada ke org yg masih bernyawa pada zaman nie tak selfish? cuma yang berbeza.. situasi... tak semua org dapat satu situasi yg boleh diaorg tonjolkan how fucking selfish they are.. <-- at least tue apa yg aku rasa...

semua org bercita-cita@berangan-angankan sesuatu yang perfect.. outstanding.. tapi... barang baik tue rare material.. so.. tak semua akan dapatkan? so.. kadang2 kita kena berpuas hati dgn sesuatu yg baik.. walaupun bukan terbaik.. tapi walau mcm mana pun.. kita kena berpuas hati jugak.. sebab walau pun kita hanya dapat yang baik.. kita dah cuba untuk yg terbaik.. tapi.. apa yg kita dapat esok.. adalah setimpal dgn sesuatu yg kita usahan hari ini.. contoh.. seorg peladang.. dia kerjakan kebun 1 hektar.. esok dia akan dapat hasil dari satu hektar la kan? takkan la dia dapat 2 hektar punya hasilkan.. so.. dalam situasi ini.. pembolehubah yang malar adalah.. keluasan tanah dia.. dah pemboleh ubah yg boleh dimanupulasikan adalah usaha gigig dia dan hasil yg dia dapat adalah hasil dari interaksi antara kedua-dua pemboleh ubah tuekan? sama la.. dalam hidup nie.. diri ini mmg ada limitasi yang mungkin kita sendiri tak boleh nampak... cuma kadang-kadang.. kita boleh atasi limitation tue.. dalam hal peladang nie.. dia boleh beli satu hektar tanah lagi untuk jadikan 2 hektar tanah..

sekadar nak ingatkan diri aku je sebenarnya post nie.. dan ditujukan kepada seseorg yg seseorg kepada aku.. :) kita tak tahu apa yg jadi esok, minggu depan, tahun depan dan 10 tahun lagi.. tapi.. kena percaya.. yakin dan berdoa agar segalanya akan right on the tract........ insyaAllah....

tak payah baca la....

macam biasa.. blog nie hanya di update bila aku dah habis exam.. hari2 lain bukan tak free.. cuma takde feel nak tulis2 dah.. lagi pun bukan sape2 nak baca sangat pun.. so.. skrg nie baru lepas posting medicine.. esok aku dah masuk posting psychiatric plak.. 2 minggu je beb.. aku rasa mcm tak cukup masa je nak study nie.. tapi... aku tak amik pape inisiatif pun nak start awal... mana taknya.. aku dah struggle 2 minggu lepas nie untuk posting medicine..so, cuti 3 hari after end of posting medicine aku gunakan dgn sebaik mungkin dgn membazirkan duit scholar jpa aku yang sikit tue.. wakakaka..

masa time2 aku struggle untuk end of posting exam untuk medicine tue.. ada 2,3 member aku nie buat panas.. diaorg dah nak kawen plak.. aku bukan panas apa.. yela... aku tak tentu arah lagi dekat sini.. diaorg dah sibuk2 nak kawen... aku? blaja pun belum tahu habis bila.. keja apatah lagi? kawen???????? hehe.. bukan la aku mengatal sangat nak kawen.. cuma bila dah nak kawen tue.. bagi aku.. org tue mmmg dah settle down.. dah cukup segala2nya.. yang lelaki dah boleh tanggung anak dara org.. dah boleh bertanggungjawab kepada yg bergelar isteri dan anak-anak.. yang perempuan pun... sama la.. dah cukup terer ke nak jaga makan pakai orang lain... berat wooooooo~ aku cuba bayangkan... tapi aku tak terbayang.. yela.. aku still rasa kadang2 aku nie masih 17 dan baru lepas sekolah.. hurm.. padahal~ adik aku pun dah habis sekolah...

tahun nie.. aku dah 24 tahun.. bulan 4 nie la.. bukan sekarang.. aku pun xmau ngaku aku dah 24 skrg nie.. tapi.. 24.. satu angka yang besar beb... ada member2 yang sebaya dan yang lagi muda dah keja.. dah ada bussiness sendiri.. mcm2 la.. bangga la aku tgk member2 aku dah ada arah hidup sendiri.. nak2 yang dah lama tak jumpa... tau2 dah keja dah nak kawen sume.. last time aku jumpa dulu.. hampeh.. cakap pun mcm budak2 sekolah.. yela.. jumpa pun last masa time sekolah... aleh2.. the next contact dah bagi kad jemputan kawen.. mana tak pelik....

aku pun mula congak2 hidup aku.... so aku nie mcm mana? harapan untuk grad tahun nie ada ke? hurm.. aku rasa... graduation is my turning point of my life... masa tue baru boleh fikir semua benda... lambat aku nak mulakan hidup aku.. takpela.. its never too late..

cuma satu la aku terfikir.. mcm mana la member2 aku yang nak kawen nie boleh convince partner diaorg supaya kawen dgn diaorg... adakan ianya semata2 atas dasar sayang? cinta? atau apa eh? cuma secara peribadi.. aku rasakan yang cinta dah kasih sayang tak cukup untuk dua insan untuk hidup bersama....

so.. apa yang diperlukan untuk hidup bersama nie? hurm... banyak... tapi yang paling penting yang dapat aku fikirkan dan yang terlintas dalam benak aku nie.. are.. 1.kefahaman
2.kepercayaan
3.tolak ansur
4.saling melengkapi satu sama lain..
5.menghargai satu sama lain....

dan secara personalnya jugak.. hari ini aku rasa.. aku tak punya benda yang lima itu.. atau sekurang2nya.. aku kurang benda yang lima ini... aku mmgk sukar nak difahami... dan aku seorg yang pelik... takde perempuan yang betul2 penah percaya yang aku betul2 sayang diaorg.. atau.. mungkin bukan cara aku untuk tunjuk... tapi.. aku ada cara aku sendiri untuk tunjuk... tolak ansur mmg sangat kurang.. ego2 masing memang tebal.... lengkap melengkapi... aku kurang rasa mcm tue.. masing2 kadang kala tak dapat hint or kurang kebergantungan kepada satu sama lain.. maklum la.. masing2 ego sendiri.. atau macam2 alasan untuk tidak bergantung kepada satu sama lain... sehinggakan kadang2.. hubungan itu hanya ada pada cinta dan status di fb sahaja... dan bukanlah senang kita nak evaluate harga diri insan yang lain di mana diri ini sendiri kurang sekali dihargai.. but.. watever u give u will get back.. so i take it as my own mistake....

aku mungkin mudah marah... dan aku paling tak suka bila aku dituduh2 yang bukan2... dituduh bukan2.. tanpa sesuatu sebab menusabab yang jelas dan mungkin sekadar pihak yang menuduh sekadar nak sedapkan hati sendiri atau nak cari point.. satu penjelasan yang sukar nak dijelaskan sebab aku sendiri tak dapat fikir... itu akan menaikkan lagi kemarahan.. sebab tiada penjelasan dan logik yang dapat difikirkan disebalik tuduhan itu.. mungkin hidup 5 tahun sebagai medical student dah banyak mengajar aku supaya.. talk on evidence base, talk short but yet significant.. no-nonsense approach.. so aku tak fancy tetiba wasting time nak jeles2 tak tentu pasal atau nak mencetuskan pergaduhan just sebab gerak hati... or anything... benda belum berlaku, kenapa nak anggap benda itu akan berlaku dan bertindak seolah2 benda tue sudah berlaku... saja nak cari gaduh even sebelum sesuatu issue itu timbul....

hurm.. tulis banyak2 pun still takkan ada orang faham cara aku berfikir.. sebab tue kadang kala aku rasakan yang aku mungkin lebih sesuai habiskan masa sendiri.. melayan diri sendiri dan bersendiri.. sendiri.. cuma.. bila tengok orang lain.. dan bila aku rasa aku dah jumpa someone yang boleh aku hidup bersama.. aku ambil keputusan untuk serius dan cuba jadi bahagia seperti orang lain.. cuma sayang.. tak semua benda yang kau rasa orang lain akan rasa.. maybe, aku cuma pilihan sementara dan mungkin aku ini membosankan.. itu aku sendiri tak pasti.. yela.. aku tak bercinta dgn diri sendiri.. mana la aku tahukan.....

so..apa yang patut aku buat? nak cari teman berhibur.. masalah besar ke? for da past few years.. i have been doing it for every weekend when i feel i like it.. dan bila pada satu ketika dimana aku dah jumpa orang yang rasa boleh berhibur bersama2 sampai bila2 dgn aku dan tetiba dia nak tuduh yang aku masih berhibur dgn sebarangan orang.. itu satu tuduhan yang mampu mengoyakkan sebuah takungan air di dalam hati ini.. hingga tertumpah segala isinya... inilah bila dikatakan.. tiada kefahaman.. tiada tolak ansur dan tidak menghargai satu sama lain... kalau bekas air tue.. boleh la dijahit atau digam semula.. hati ini?

bertanya pula kepada diri sendiri... apa yang patut aku buat? berdiam diri dan biarkan masa berlalu dikala aku membusykan diri?? sehingga terlupa hati ini perlu diisi.. mungkin ini masa yang terbaik.. hurm.. yela.. lagi 5 bulan sebelum nak grad.. aku tak fikir yang aku punya banyak masa untuk bermanja2 dgn hati nie... tapi... aku selalu ingatkan diri ini.. yang jasad ini punya hati dan perasaan yang perlu juga diberi perhatian sesekali.. walaupun tak selalu.. jadi.. tanyalah pada diri sendiri.. mampu ke?

malas? yela.. bayangkan... dah daki gunung tinggi2.. dah separuh jalan mungkin... dan tetiba tergelincir.. jatuh terperosok dalam gaung atau lurah dalam.. mesti sakit... luka.. cedera.. cacat seketika.. mana mampu mendaki semula keesokkan harinya.. kena merawat luka2 dan apa2 yang patah perlu disambungkan dulu.. mana2 yang rosak kena betulkan dulu.. kena cari tract baru yang betul2 boleh sampai ke puncak gunung... dan kalau tersilap pilih.... jalan penuh onak berduri kau kena tempuh... dah tue.. kebarangkalian nak terjatuh lagi pun sentiasa ada... tengok.. betapa rumitnya nak sampai ke puncak.. so aku salute la kepada mereka yang dipuncak... dan yang dipuncak plak.. jgn lupa.. bila2 masa boleh jatuh bawah bersepai....

learn how to think....

malam nie tetiba teringin nak update blog yg mmg dah agak terabai... hurm.. malam nie pun just aku rasa mcm tak leh nak study..dari aku menatap buku dan takde pape yg melekat dan sementara nak tgu time man utd lawan nie.. tergerak plak la hati nak post pape dekat sini.. walau aku tau.. takde sape sangat pun baca... tapi at least.. bila aku free2 nanti... (bila la tue? aku rasa makin kurang masa dgn diri sendiri...) aku akan baca balik benda2 yg aku post sendiri dalam blog nie.. at least aku akan teringat pape yg aku pernah janji diri sendiri.. benda yg pernah aku kutuk.. yela. sebagai manusia yg lemah... memang aku sentiasa berubah... ada benda yg kita sayang hari nie.. jadi benda yg kita benci esok.. ada benda yg kita benci esok.. jadi benda yang kita sayang esok.... tue la kehidupan.. sekali ombak datang.. sekali itulah pantai berubah....

so.. skrg nie.. week 3 dah posting medicine aku.. esok ahad.. kena cover ward and cari case untuk bedside... biasa la.. medical studentkan katakan... hurm.. result OnG pun baru dapat.. Alhamdulillah.. aku pass.. walau pun result tak cantik.. tak dapat aku nak naikkan pointer aku (susah la nak join university nanti...) takpela... sekurang2nya aku dah usaha.. walau tak usaha 100%.. manusia makhluk tuhan yang selalu lalaikan.......... so pead and OnG dah settle... skrg tinggal medicine yang seriously tough.. tak penah aku menatap buku mcm nie.. hari2 rasa mcm study week and mcm esok nak exam je hari2 aku rasa... aku cakap mmg korang tak caya.. hehe.. tapi seriously susah.. lepas medicine plak.. surgery... huhuhu... aku cuma mampu harap aku lulus semua posting2 nie dan boleh seat for profesional dan dgn izin Allah.. lulus prof exam aku dan selamat ditabalkan menjadi seorg doctor yg sah... hehe... ala.. excited mmg excited.. tapi tanggungjawab mmg berat.. kita bukan deal dgn machine.. tapi life.. but its all depend on how valuable life to u... demi cita-cita yg ditanam dari kecik.. dan kini sudah semakin tumbuh mekar dan cuma tunggu masa je nak dituai.. hehe... semoga Allah sentiasa memberkati... amin...

so.. tolak tambah.. darab bahagi... ada la lebih kurang 5-6 bulan before habis blaja dekat sarawak nie... dan kalau korang tanya sama ada aku dah bersedia.. aku cuma mampu geleng dan mengakui aku tak fit lagi... cuma aku kena kuatkan semangat... kalau mereka2 yg sebelum aku mampu buat... takkan aku tak mampu buatkan? keyakinan dan motivasi diri sangat penting dalam masa2 genting nie... dan aku akui... mmg kadang2 demotivated jugak.. tapi.. aku tahu... dan aku yakin.. InsyaAllah.. aku boleh grad.. cuma lambat atau lambat.. pape pun yang bakal berlaku.. aku ambil sebagai ujian Allah dan dugaanNya untuk menjadikan aku insan dan doktor yang lebih baik.....

semakin meningkat dewasa.. aku dapat rasakan tekanan tanggungjawab yg dulunya tak dan jarang terlintas langsung di ruang minda aku.. cuma baru2 nie.. banyak benda yg aku rasakan perlu perhatian aku.. terutamanya family... dikala mereka sentiasa berdoa dan memberi semangat dekat aku.. terkadang aku terlupa dekat diaorg... tapi aku dah cuba sekurang2nya call rumah seminggu sekali...

seorg kawan menasihati aku..... kalau rasa hidup tak lengkap... tengok balik solat.. dah dua org kawan dah cakap benda nie.. so mungkin tuhan nak buka mata aku... dan menjadikan mereka nie penyampaiNya... so... kesimpulannya... aku kena awalkan waktu solat aku.. dan elakkan solat diakhir waktu.. hurm... patut la time exam pun selalu last minute.. sebab dgn tuhan pun aku selalu last minute.. so.. aku sedang cuba memperbaiki hubunganku dgn yang maha Esa.. manusia.. selalu sangat lalai dan melalaikan diri sendiri....

so... minggu nie.. lesson yang paling penting sebagai seorg doctor... learn how to think.. teach by datuk dr chew.... sekian.. jom tgk bola..

its just a picture of a toilet

been a while since i update diz blog... if its my table.. its could covered with all the dust and stuff.. i mean... garbage... what to do man.. doing medicine is where u put your life and your soul in it.. u just simply try ur hard in everything coz people expect the best from u mate... but in the end.. i really hope its worth every single thing i did for it.. coz its my own decision.. my own interest and my own patiance...

been reading a few photo blog lately.. kinda inspire to set up one... some people can take at least a picture a day and blog bout it.. i can do it.. but the problem it.. can i really commited to do it? yeah.. its not suppose to take a lots of my time.. but.. i dun think i would able sustain it when i really busy like wat i was for the past 10 weeks in obs and gynae posting... its horrible.. yeah.. its part of me not liking it in the first place too.. so wat will happen if i start my 365 projects and its end half way or u might wonder whether it will reach the end of june or something near that? with all the busy classes.. ward round.. bedside.. and exam.. i dun have any confident.. so let compromise... at least a picture per week.. or perharps a picture per months? or a picture for two weeks? come on!!!! u r not dat busy!!!!!!!!! another problem or reason dat i could think of is the speed of internet in diz country and of coz.. this faculty.. its like u use a dial up.. so slow!!!!!!!!

so.. this pic was taken at waterfront.. while im sitting

there wid my gf.. and i just simply say.. hey.. why dun we put the camera on the floor and see wat suprise she will bring to us.. and the result is viola.. i think its nice.. and my gf couldnt agree less i think.. anyway.. its just a pic of a toilet :p

spread the joy...

u tend to share ur joy with the love one.. u share u passion with ur partner.. but when the result is ignorance and so demotivated.. u will noe dat u r not good enuf to please them or ur threshold of joy is just to low compare to them...

people said, in every succesfull man, there will be a women behind this.. and i hope its true.. that why i love my mum so much.. she really understand my interest.. she fully support me in watever i do coz she noe dat im wise enuf to make my own path in my life.. but of coz, there must be an argument.. positive argument is so good in our stress full world.. but when the argument is simply emotional, its so damn hurt!

Allah maha mengatahui...

hm.. ada logiknya.. entah la.. hanya Allah yang maha mengatahui..

tengok langit biru.. tgk buku hijau... bukak buku kuning..

baru balik dari hospital.. mcm biasa... perasaan bodoh menyelubungi diri... hurm.. nama pun medical student.. nie namanya pre-exam stress disorder...

jalan balik.. aku tgk langit... cantik.. biru.. biru yang cantik sebab semalam hujan.. kalau dapat keluar amik gambar mcm best.. tapi.. hobi nie tak sesuai musim exam nie.. tulis blog ni pun dah rasa bersalah... rasa buang masa...

buku nelson nie dah naik kuning dah aku highlight sana sini.. tapi terfikir.. apa kejadahnya aku highlighht and in the end.. haram jadah pun aku tak ingat.. masih blur.. ke aku rasa bodoh? sekali lagi.. pre-exam stress disorder...

sabtu nie dah start puasa.. hm.. selamat berpuasa dan menyambut bulan mulia.. semoga bulan puasa tahun nie lebih baik dari tahun lepas...

exam start isnin dan habis khamis depan.. so.. lepas tue sure ada post-exam mood disorder plak.. harap2 tak sampai depression state.. haih.. apa nak jadi aku nie.. sebab tue hari tue ada rasa nak terjun dari tingkat 12... kalau tak mati la.. bukan apa.. saje nak rasa free flow.. at least dapat rasa adrenalin rush.. hehe.. skrg nie pun mcm ada increase basal adrenalin secretion walaupun symptoms yang ada cuma palpitation and stress... need to fight!!! not only flight..

aku dah rasa aku dah start mengarut.. kena bukak buku nelson hijau yang dah kuning nie...

haih.. tgk langit biru.. tgk buku hijau.. bukak buku kuning... jangan nampak result merah sudah... :(

cemburu... argh~

baru balik dari discussion IDA dgn Dr Hla.. penat.. memang penat walaupun tak la berlari sepanjang discussion tue... post nie bukan nak cite pasal discussion dgn Dr Hla tue.. cuma.... at the end of the discussion tue.... tetiba Dr Hla tunjuk group photo batch last year after diaorg dah dapat result profesional exam diaorg...

dalam gambar tue memang terpancar dan memancarla kegembiraan di muka masing2... mcm gembira yang tergambar walaupun diaorg dalam gambar.. hehe.. aku dapat la tgk muka lan, nadot, abu, suria, sassi semua2 la.. penuh dgn kebanggaan dan kegembiraan...

hm... perasaan aku? sangat la jeles.. dan of coz.. cuak nak mampus... aku teringin sangat nak rasa perasaan yang sama.. nak mempamerkan senyuman dan teriakkan yang sama... cuma.. mampukah aku??? bukan senang nak grad dari medical school nie.. aku berani potong kuku la kalau ada org cakap senang.. mana senang beb.. susah... sekali kau spoil... alamat.. delay la 6 bulan kau grad... kalau spoil lagi.. delay setahun.. dua tahun.. tue jela yang kau boleh delay.. kalau kau nak delay lagi.. balik kampung, tanam jagung jela....... erk... aku tanak...

dalam diam2.. aku semakin semangat dan tanam tekad nak pass tahun nie jugak... hm.. cuma aku takut usaha aku masih kurang...... argh.. mcm mana pun nak jugak pass final prof tahun nie jugak... mcm mana pun!!!! hehe.. urm.. banyak benda yg aku kena ubah nie... aku kena jadi lebih serius.. so kawan2.. kalau aku jadi sombong atau menyepi diri tue.. bukan bermakna aku dah lupakan korang.. cuma aku ada misi terbesar dalam hidup aku... impian aku sejak kecik lagi..

Aku bermohon pada Allah agar dipermudahkan jalan aku... kalau berliku pun aku harap aku dapat corner baring tanpa terbabas... sebab aku sedar... jalan di hadapan tak selalu lurus.. tapi kalau lurus.. alhamdulillah... Ya Allah.. Permudahkan la jalanku... jauhkan aku dari sifat malas dan lalai... berikan la aku ingatan yang baik.. kuatkan la semangatku... agar aku berjaya menjadi seorang doktor yang baik... Amin...